题记：我以前认为我是一哭哭涕涕的骚娘们 后来我认为我是一看似平静其实一肚子骚气的闷骚男 再后来觉得自己成了连骚气都没有的纯粹的宅男 现在看来 我还是带着那么点骚气的
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下午去肺科医院探望领导的母亲 昨天刚从重症监护室里转入普通病房 和同事买了1800的营养品 代表公司去探望她 整整一个下午都被郁闷到了
郁闷不是因为心疼钱 而是因为勾起了一些往事
肺科医院在杨浦区政民路 那里距离她曾经的住所直线距离不过200米 当领导的车一开过江湾我就神经质的想起那些往事 挡都挡不住的想 那一带我很熟悉 我曾经拉着她的手在那一带走过很久 每一条路上都曾留下过我们的足迹 在政民路上我们吃过好几家馆子的菜 也曾经带着她请天火和葡萄在那里吃饭 然后带着他们去K歌 吃巴西烤肉 吃韩国烧烤 那个时候每隔一天我就从体育馆坐3号线一直到江湾 然后转537 穿越整个市区去看他 那里的每一条路每一家店铺我都很熟悉 我可以说出很多很故事 很多很多属于我们两个人的回忆 不对 应该是我一个人的 古人说 物是人非事事休 未语泪先流 从她离开之后我就一直很忌讳去江湾去五角场 甚至听都不想听到 因为我知道那里有我不能面对的东西 那里全是抹都抹不光的漫山遍野的忧伤
我得承认 那些记忆 有些是很温馨很开心的 想起来还不由得让人咧嘴发笑 有一次闹矛盾 我甚至连饭都没吃就直接回了徐家汇 还有一次半夜11点 轻轨都停运了我还花1个多少时去她那里 以前在这个时候 我都会在博客上狠狠的矫情一番 再后来 当我以为已经遗忘的时候 有一天故地重游 却发现记忆如此鲜活的闪现在我面前 那些往事在刹那间就拭去了灰尘 所有的努力付诸东流 两年了 她的模样已经模糊 但记忆却一如最初 使得我在回去的地铁上想着想着就红了眼眶 我一直以为我记性不好 但在这方面 我的记忆却是如此天才
斗斗说你放不下 我说我觉得我挺放得下的了 我放得挺下的了 她说你干吗不去找她 我说我去哪里找她 找到了又有什么用 从她离开的那天起 这个诅咒就发生了 之后所有的一切 都不过是在应验而已
有时候半夜里躺在床上我会想 她现在会守在谁的身边 吻着谁的脸 会不会有那么一个夜晚她也会想起我 还是她早就忘了我和那段感情 有时候我觉得自己挺衰的 自己喜欢的 想去坚持的 没有一个能善终的 我说不想相亲 因为我不甘心 可是似乎也只是不甘心而已 我看着自己一点点老去 任那些回忆肆虐却毫无办法
有时候我还会想 一直在想那么一幕 有一天 我站在红绿灯的街这一边 然后突然看见街对面站着她 那一天一定要下着雨 然后在看到她的那一瞬间 天上要飘下很多很多羽毛 雪白的羽毛 在她身后落下 那些如雪片般洁白的羽毛会落满她的长发 她的肩膀 她会把手揣在衣兜里 微笑着看着我 隔着一条街 我们面面相觑 一如初见...
唧唧歪歪的DK的日志向来是唧唧歪歪的长 现在却实在没办法再写点什么了 这个时候DK往往特希望有个姑娘安慰安慰自己 哪怕是暂时的代替她一会儿 但是矫情过后又觉得毫无必要 连那心思都没有 矫情 矫情真的没意义 许三爷说人活着要做有意义的事 好好活着就是做有意义的事 那么好吧 明天要开标 今天早点睡觉
最后 我得承认 作为一名宅男 偶尔的闷骚还是很过瘾的
后记：
我看见这座繁华的城市 盖满了我的伤悲
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生病了哦