mptnhq 的个人博客 http://mptnhq.blogcn.com 又一个 WordPress 站点 Fri, 14 Jan 2011 12:48:21 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.0 Hello world! http://mptnhq.blogcn.com/articles/hello-world.html http://mptnhq.blogcn.com/articles/hello-world.html#comments Fri, 14 Jan 2011 12:48:21 +0000 mptnhq http://mptnhq.blogcn.com/?p=1 欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

]]> http://mptnhq.blogcn.com/articles/hello-world.html/feed 1 雪铁龙世嘉铂金灰入手 0(^o^)0 http://mptnhq.blogcn.com/articles/%e9%9b%aa%e9%93%81%e9%be%99%e4%b8%96%e5%98%89%e9%93%82%e9%87%91%e7%81%b0%e5%85%a5%e6%89%8b-0o0.html http://mptnhq.blogcn.com/articles/%e9%9b%aa%e9%93%81%e9%be%99%e4%b8%96%e5%98%89%e9%93%82%e9%87%91%e7%81%b0%e5%85%a5%e6%89%8b-0o0.html#comments Sat, 19 Dec 2009 00:00:00 +0000 mptnhq http://mptnhq.blogcn.com/diary,30503238.shtml 终于赶在购置税上涨之前到手了 看了大半年的车终于有自己的车了 很开心
 十多打白花花的钱瞬间就没了 又伤心 ......

努力赚钱
房子 车子 娘子 儿子 一个也不能少

好久没来 好荒凉.......

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样子很漂亮 选了大半年 我最中意的外形


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中控很有科技感 也是最中意的 0(^o^)0


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洗完车的照片



终于有自己的车子了.........继续努力

]]> http://mptnhq.blogcn.com/articles/%e9%9b%aa%e9%93%81%e9%be%99%e4%b8%96%e5%98%89%e9%93%82%e9%87%91%e7%81%b0%e5%85%a5%e6%89%8b-0o0.html/feed 4 相见不如怀念 http://mptnhq.blogcn.com/articles/%e7%9b%b8%e8%a7%81%e4%b8%8d%e5%a6%82%e6%80%80%e5%bf%b5.html http://mptnhq.blogcn.com/articles/%e7%9b%b8%e8%a7%81%e4%b8%8d%e5%a6%82%e6%80%80%e5%bf%b5.html#comments Mon, 11 May 2009 00:00:00 +0000 mptnhq http://mptnhq.blogcn.com/diary,25390631.shtml Continue reading →]]> 题记：相见不如怀念
因为相见只能让人在现实面前无奈的哀悼伤痛 而怀念却可以把已经注定的谎言变成童话



五一在家的那几天 一天晚上我在超市门口见到了我小学时的班主任 我还记得很清楚 她是我四年级和五年级的班主任 可是当面前这个白发苍苍的老人站在我面前的时候 我竟然一时没有认出她来 在我的印象里她是个很高大严厉而且让我很害怕的人 因为那时候金老师教数学 而我的数学是最差的
可现在站在我面前的只是一个矮小甚至有点单薄的老人 挽着购物篮拉着孙子的手 不变的只是那清秀的背影 过了好久我才依稀想起他的名字 于是试着喊了声金老师 没想到她一下就认出了我 她说她已经退休七年了 更让我吃惊的是她竟然能叫出我的名字 而且还知道我在上海工作 她多了好多皱纹 头发差不多已经全白了 我在想如果再过几年 如果我真的认不得她再也叫不出金老师的名字 这样一个老人是否也一样还会记得我的名字记得我在上海？
和金老师有关的记忆已经离我十五六年了。。。才发现就这样不知不觉的 当我们开始挣钱养家还房贷车贷 当周围同龄人已经有人结婚生子有人结了又离 当一个哥们跟我说初恋女友如何如何 遥想当年怎样怎样时 我才发现原来我们已然长大 也有了所谓的曾经 也就有了故事可讲
那天晚上我做了一个梦 梦见我和我认识的朋友都还在上学 大概是黄昏吧 天是暗黄色的 大家在操场上跑步 我当时啊 好想就这么一直跑下去

可是梦终归还只是一个梦


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512一周年了 我在论坛上写了一个帖子加了置顶 也许明天注定会是一个悲伤的日子 巧的是H1N1今天又恰巧在四川被确诊 希望老天保佑我这多灾多难的祖国 祈祷死去的人们在天堂安息 


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四号和她一起去薇薇新娘拍了婚纱照 五套服装加两套外景 兰亭森林公园很漂亮 平水江水库也很不错 拍了整整一天 很累 可是觉得很幸福 可惜的是我们那个客户代表说店里规定原片不能外流 不然怎么我也得放几张照片上来 这样就只能等下个月选好照片了
和她的一切都空前的顺利 我甚至觉得幸福似乎来得太快了一点 快到开始担心它会不会随时溜走 我终归是一个杂念太多的人吧 把一切都看得太过艰难 然后逼自己努力做得更好一点 路需要两个人一起来走 而有些信念却需要一人去坚持 我的信念是什么 我也说不太清 也许是希望未来过得更好一点 怎样才算更好一点？也许是多一点幸福 少一点磨难 而有些责任是一个人必须背负的 与幸福无关 与磨难无关 似乎我们这代人的责任就在于 多做一些事情 更加努力一点 让你爱的人幸福 让这个世界因为有你而略有不同
有你真好 未来的路还有很长 不管如何 我都会很认真的陪你走下去 习惯和另一个人分享自己生活中每一个精彩或者平凡的片段 为你做我能够做的所有的事情

如果说现在的我和两年前有了什么改变 应该是变得更加淡定了 不会因为一点小事一个解不开的结而要死要活 因为我们都过了年少轻狂的年纪 抉择不仅仅是一时兴趣 应该变成一种责任了

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风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流。
闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟。只恐双溪舴艋舟，载不动，许多愁。



我成功的记起了被我遗忘半年多的博客密码 如同被我成功记起的以往写日志的格式那样 很自然的写上了题记

可是我却无法再记起以往写博客时的那种心情

因为我有了生命中最重要的女人 或者叫未婚妻 我们的婚礼订在了明年的3月25日 我即将考取我的驾照 然后在几个月以后 在暑期买辆科鲁兹或者卡罗拉 我喜欢雪弗兰 可她更喜欢日系车 我们在5月4日订了日子拍婚纱照 我每个月回家去见她 每天晚上打电话给她
我家的房子即将拆佳节又重阳迁 因为那里要造一个很大地火车站 我会有一套属于我和她两个人的新房 我正和她商量房间的布置 我带着她去我公司隔壁的IKEA看家具 带着她在上海的每个好玩的地方玩

我的日子很充实 很忙碌 虽然不能每天见到她 但我心里依然充满了快乐 几乎忘了曾经的往事 偶尔的想起 甚至连想惆怅一下的感觉都没有 我才发现原来时间这种东西留给我的并不是痛苦与绝望 也有快乐和幸福

我以前做过很多梦 晚上做 白天也做 现在我还做 但不像以前梦醒了是眼泪 现在梦醒之后是微笑 我的生活充满阳光 我很努力地工作 很努力地赚钱 我正努力着 一个副科级的位置向着我越来越近 我27岁  我有足够的动力为将来打拼

我开始戒烟 开始调整作息 我每天9点上帘卷西风床睡觉 每天早上做仰卧起坐、举哑铃锻炼身体 我每天都吃早餐 每天吃两粒21金维他 调养好了身体才能生一个健康的宝宝

我努力准备着当一个好老公 好父亲 所以 维 我的心已经被新生活挤得满满的 再也容不下你了



后记：
想要真实的还原曾出现在梦中的景象对于我们每个人来说都过于困难 因为无论当时是多么刻骨铭心的快乐和伤悲 当添加了时间这种调味剂之后 一切都会像一块被咀嚼得过久的口香糖一样变得淡而无味 如同一块已经被重新枯荣过两季 曾经覆盖着战火硝烟如今却长满杂草的土地 看不出一点痕迹


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前前后后 从伤心到歇斯底里 从颓废到麻木不仁 两年了 对于不该怀念的事情我已经怀念得足够多了
其实相亲这条路并不像想象中的那么难走 过程也并不像想象中的那么尴尬 一切都很美好
以前总觉得相亲很难让我接受 现在看来 这个过程也很美妙 这种感觉会在与日俱增的互相了解中慢慢升温
她在绍兴的某房产公司做预算 跟我算是同行 我如果这次谈得顺利 明年应该也不会在上海了 明年年底也许我就会结婚 家里的房子已经开始动迁 按照面积 我家似乎可以分到好几套 她下周就开始去学车 等我工作落实好了 我也会去考驾照 然后两个人买辆车一起上下班
这些我曾经对你憧憬的画面 我会和她一起慢慢实现 也许还有很多困难 但起码我有个奋斗的目标了 我和她一定会有个完美的结局 祝福我吧

也许我真应该感谢你 如果不是你赐予的这一堆残垣断壁 我想也许自己还是会摔跟头 但是现在不会了 我有足够清醒的认识 爱情并不是不食人间烟火 爱情也有柴米油盐 爱情并不是一厢情愿 爱情也要讲究门当户对 对于爱情的懵懂和幻想 拜你所赐我洗礼了两年了
其实 我一点都不相信你已经有了孩子 这个想法从你告诉我那天开始就确定了 就如同我不能相信你是否真的叫张维一样 因为对于你 我已经一点点都不再相信了 我甚至怀疑你对我所说的所有的一切 我没法再去信任你以前说过的每一句话 我按照你的要求加了QQ 但是如果没必要 请不要再联络我 毕竟我们命运的交叉点 早就已经过了

这里记载的是我的秘密 但是显然我并不想让她知道 而这个秘密 也该到了忘却的时候
我不会刻意的关闭这里 但我想我也不会再回来这里
也许我会去另一个地方 去记录新的点滴感受 去完成跟你没能完成的心愿 这里是我与过去唯一的羁绊 现在到了说再见的时候 尽管说了很多遍 这次我不想说再见 因为我希望我们永远没有再次见面的那一天


你的那束头发 其实我一直留着 藏了两年 但是明天它将被我丢弃在高速公路上 无论它飘到哪里 我都不会再去寻找

我必须抛弃 因为这里已经容不下你

]]> http://mptnhq.blogcn.com/articles/say-byebye.html/feed 2 哥哥姐姐 叔叔阿姨 http://mptnhq.blogcn.com/articles/%e5%93%a5%e5%93%a5%e5%a7%90%e5%a7%90-%e5%8f%94%e5%8f%94%e9%98%bf%e5%a7%a8.html http://mptnhq.blogcn.com/articles/%e5%93%a5%e5%93%a5%e5%a7%90%e5%a7%90-%e5%8f%94%e5%8f%94%e9%98%bf%e5%a7%a8.html#comments Fri, 26 Sep 2008 00:00:00 +0000 mptnhq http://mptnhq.blogcn.com/diary,19852044.shtml 薄雾浓云愁永昼震那天开始 可以从不那么频繁的更新日志那天开始 也可以从某天上网不再爱聊天开始 总之我确实对写日志不再那么热衷了 也许那一天并不确切 因为准确的说我确实记不起那天是几号星期几 那天我被几个小学生围在公司的门口前问问题 一口一个叔叔的叫 对于一个80初出生的人来说现在被一群挂着红领巾的小学生称呼叔叔应该是很天经地义的事 是谁也不会特别在意的一个称呼 可是如果这个称呼——叔叔 在10分钟被提及了数十次 那么听的人就会很注意的去思考一个问题：我们是大人了 曾几何时我们的称呼开始改变 从哥哥姐姐慢慢过渡到叔叔阿姨 这种过渡不是一天之内完成的 所以人一般很少去想 等到积累到了一定的量在某个特定的事件某个特定的时间点才能醒悟 也许这些话有些人理解起来有点困难 我的意思是说 从不知道日期的那天开始 … Continue reading →]]> 题记：我就像个小丑 站在别人的舞台 却赖着不肯走 更让人窘迫的是 这一切 完全是自己自找的

在写这个日志之前我琢磨思考了良久 不知道应该怎么写或者用怎么样的笔调来写 因为我认为在闷骚这个问题我已经有了长足的改进 这种改进包括在无所事事的时候 晚上失眠的时候 甚至看某些曾经很有感触的电影的时候 所以我认为 最起码我认为自己没以前那么闷骚了
但是我仍然无法避免在某个特定的时间 突然产生的一种闷骚情绪
显然 闷骚是个贬义词


这种改变来自某一天 这一天可以是从512汶川大地薄雾浓云愁永昼震那天开始 可以从不那么频繁的更新日志那天开始 也可以从某天上网不再爱聊天开始 总之我确实对写日志不再那么热衷了 也许那一天并不确切 因为准确的说我确实记不起那天是几号星期几 那天我被几个小学生围在公司的门口前问问题 一口一个叔叔的叫 对于一个80初出生的人来说现在被一群挂着红领巾的小学生称呼叔叔应该是很天经地义的事 是谁也不会特别在意的一个称呼 可是如果这个称呼——叔叔 在10分钟被提及了数十次 那么听的人就会很注意的去思考一个问题：我们是大人了 曾几何时我们的称呼开始改变 从哥哥姐姐慢慢过渡到叔叔阿姨 这种过渡不是一天之内完成的 所以人一般很少去想 等到积累到了一定的量在某个特定的事件某个特定的时间点才能醒悟
也许这些话有些人理解起来有点困难 我的意思是说 从不知道日期的那天开始 我都会不自觉的想起 我是个大人 大人应该成熟稳重 大人的歇斯底里和闷骚以及愤青都是不被允许的 然后我们就可以很容易的理解为什么DK变得不那么爱聊天不那么爱闷骚不那么愤青了

但是我刚说了 我们仍然无法避免在某个特定的时间突然产生的一种闷骚情绪 SO... 如果你很熟悉DK 那么你可以无视下面的内容或者赶紧关闭网页 因为如果你还接着看我就不能保证你不会因为DK的闷骚而产生某种呕吐的感觉 如果你刚晚上吃了一顿很丰盛而且营养价值不低的大餐 那么我深表遗憾 尽管我已经尽其所能的用很诙谐的语调来进行说明 还有 如果你真的看了并且真的看了想吐 那么请不要把吐完之后的感想用一种很贬义的词汇来评论DK这篇花了很长时间才写出来的矫情文 如果你不介意 你可以很违心来对DK表示同情与慰问 DK一点都不介意 哪怕是虚假的安慰

似乎在进入正文前我就已经唠叨了半天了 我得再次承认这个博客名字起得非常贴切
我刚说的某个特定的时间 当然就是指今天 9月26日 尽管很久以前我就没有再掰着手指过日子了 但是我仍然在一个月甚至半年前就已经想到了今天——她离开我两周年的日子 而且 我有一万个理由认为她丝毫不会想起926所代表的含义 如同她已经丝毫想不起我这张脸 让人难过的是人的某种条件反射 这种反射让我不需要掰手指就能清楚的记得26所代表的一些特定含义

前几天在网上看到一篇文章 那个结尾中有一句话“无论如何 女人主动提出分手对男人而言都是一个极大的伤害 那会深深打击做为一个男人的自尊心” 这些话女人肯定不爱听 但是DK觉得很有道理 因为我们得承认世上大部分的恋情都是由男人占据着主导地位 虽然这个世界有很多不是东西的男人 但毕竟还是有男人挺是东西的 而且让人气愤的是那些不是东西的男人往往是不会被打击到自尊心的
然后 我又想起另一句话“男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人 因为20多岁的男人处在一生中的最低点 没钱 没事业 但有欲望”这话我又得举双手赞成
总结起来说就是：我得感谢那个打击到我自尊心的女人 这个结论如果是放在半年或者一年前 我一定会极力反对 因为我认为我是恨她的 我认为她欠我的 我认为她应该要内疚一辈子的 尽管我在她眼里可能只是个小丑 而且我觉得她也是不会内疚的 当然现在不是半年或者一年前了 我不恨她 那么应该感谢她吗 我似乎也没觉得应该感谢她 而是羡慕她 羡慕她的洒脱和了无牵挂 羡慕她在恋爱中没有冲昏头脑 羡慕她懂得把快乐最大化 尽管这种快乐是利己损人的 我羡慕她用一种玩世不恭和及时行乐的方式来进行的一场表面上所谓的恋爱 还有 羡慕她找了个什么都不懂的对象来实施她这种让人羡慕的恋爱手法 我一度很想向她学习 把恋爱当成一场游戏 用欺骗或者别的手段来榨取快乐的最大化 然后等吃饱喝足了再像只鸟儿一样拍拍翅膀走人 管你一地的杯盘狼藉残垣断壁 反正我快乐过了 这种人生多洒脱 我也想尝尝甩人的滋味 把一个爱你的人甩掉之后看着她伤心欲绝 我会很开心吧
可是我做不到 这是传说中的负心汉 所以我只有羡慕的份 如果硬要感谢这个"打击到我自尊心的女人" 我只能说感谢她让我见识了另一种对待感情的态度 感谢她教会我感情不一定幸福  感谢她让我明白幸福如同秋风中的花朵一般容易破碎
有时候我会很看不起自己 觉得自己很窘迫 被人甩了还赖在地上哭鼻子 已经不是你的舞台了却还想赖在上面不肯走 因为那时候不死心 从我很小的时候就在心里描绘的一些镜头来还来不及呈现 现在 也许那些镜头中的画面永远也不会在我的生命中再次出现 但我想 我终会找到那个可以陪我站在这里看江对面风景 让我不再感到疲惫和恐惧的人 为此 这一切的等待与彷徨都会是有意义的


很显然这些话其实并不是我写这篇日志的初衷 因为这还不够矫情 不足以引起人的呕吐欲望 要知道曾经的DK自认为自己哭哭啼啼的本事足以让人掉一地的鸡皮疙瘩 以上这些只不过是对于一个用"叔叔"来进行思考的男人的想法 尽管也许DK的骨子里还是个大男孩 也许模仿得还不够像 也许还没准备好用"叔叔"来衡量自己 但是这个特定的日子能给我很多想法 两年了 我必须有所改变 毕竟 你实在没什么值得我去留恋的

这种改变早已发生 并且不可逆转


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题记：“可是 当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候 我发现我们离那梦想很遥远 特别遥远，”



好久没回来记录些什么了 甚至差点就忘了这个地方的存在... 于是登陆后BLOGCN立马给我来了一下马威 本想改改模板 结果一看操作页面大变样了 一不小心把代码改坏了...页面完全错乱...更要命的是原代码没保存...于是花了老长时间才凭着记忆又给改回来 改完后又发现原来原代码一直保存着 - -

祸不单行 福无双至 倒霉的事情似乎不止这一件

今天一6年前就没见过面的同学来徐家汇 说好一起吃午饭 结果人家7点10分就到了 当时的情况是天在下雨 而我才仅仅睡了4小时 还在做梦...然后DK陪着姑娘在风雨里逛了整整7个多小时的街 脚上起了一7厘米的长条形水泡...
感慨6年时间竟然能让一个曾经很泼辣的女孩变成一个如今已经是1岁半的孩子的妈妈 虽然容貌似乎没什么大变 但举手投足间已全然没有了当初的活泼开朗 感慨着身边这个已升级为妈妈的少瑞脑消金兽妇竟然就是我的同学 而我 似乎依然还在毕业那天徘徊 虽然6年过去了 我却依然还是当初那个刚刚毕业的大男生 若有所思的看着身边的人一个一个长大改变

工作上又遇到不顺心的事了 领佳节又重阳导安排去南汇临港新城驻点 就是说我得每天面对着东海大桥和荒芜人烟鸟不拉屎别说姑娘连个大娘都看不到的地方待上好几天 唯一值得欣慰的是 驻点往往意味着加薪...

身边结婚的越来越多 贺礼也如流水般往外倒...跟同学在路上闲聊 从她口里听到一些同学的近况 觉得前所未有的陌生 这些曾经熟悉的容貌竟然也真的慢慢褪色了 毕业这么多年了 我以前也有这么一班兄弟的 可现在就跟投名状差不多了 我们在各自的道路上越走越远 远到连我们自己都开始觉得陌生 可是我们又必须为自己找一些堂皇冠冕的理由 来掩饰我们的脆弱与不安 虽然我依然看不到自己所追求的美好的未来


“我先要感谢我的父母，感谢他们把我带到这个世界上来，还要感谢在这个世界上碰到的人们，尤其是你们，我的朋友们。我想说既然我们来到这个世界上，就不能太客气了，人在哪里我们就混到哪里，上学的时候老师教育我们说，我们来到这个世界，不是为了从中拿走什么，而是要努力为这个世界增添光彩，那时候我同意，现在我也同意，可是怎样才能做到呢，我相信这一点他们也不清楚，就是清楚他们也不一定能做到，他们告诉我们的只是他们的梦想，好吧我们听他们的，把他们的梦想当成我们的，我们像他们一样，为了梦想去奋斗，可是梦想是艰难的，因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情，我们的事业，我们的幸福。可是，当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候，我发现我们离那梦想很遥远，特别遥远，但是我们不会放弃，我们会努力做好每一件事。在这个世界上，我们会碰到很多好事儿，也会碰到很多坏事儿，今天以前它们都过去了，明天它们还会跟我们迎头相撞，我们的态度是，我们谁也不怵坏事儿。来，为了我们所有人，不得不碰见的坏事儿，干杯！”——《奋斗》


南汇 我来啦~

]]> http://mptnhq.blogcn.com/articles/%e5%a5%8b%e6%96%97.html/feed 2 好大一陀... http://mptnhq.blogcn.com/articles/%e5%a5%bd%e5%a4%a7%e4%b8%80%e9%99%80.html http://mptnhq.blogcn.com/articles/%e5%a5%bd%e5%a4%a7%e4%b8%80%e9%99%80.html#comments Fri, 15 Aug 2008 00:00:00 +0000 mptnhq http://mptnhq.blogcn.com/diary,18808811.shtml 题记：从奥运会上对比利时的比赛上某人踹的那一档开始 国足已经彻底沦落为一陀彻彻底底的大粪 23台每年烧掉千万人民币的大便制造机


引用：
在11日的奥运会男子赛艇双人双桨复赛中，伊拉克选手海德尔·诺扎德与侯赛因·杰布尔的表现令人难忘。尽管他们是最后一个通过终点线，并且落后第一名选手30多秒，但他们的乐观与坚持不懈的精神依然打动了现场观众和许多竞争对手。美国《纽约时报》11日评论说，对他们来说，能参加北京奥运本身就是一个胜利。
25岁的诺扎德和32岁的杰布尔是巴格达一所体育大学的学生。在饱受战火蹂躏的伊拉克，他们为备战奥运付出巨大努力。诺扎德和杰布尔的训练地点在巴格达附近的底格里斯河，经常要面对军事巡逻和宵禁。他们还常常被驱逐———如果有政府官半夜凉初透员在附近，士兵会把他们赶回岸边。他们还被禁止靠近政府建筑。而且，他们在底格里斯河上只能划1700-1800米的距离，而奥运会比赛赛段长度是2000米。由于巴格达暴力状况严重，在训练中听到爆炸声对他们来说是家常便饭，如果暴力状况太严重，他们就暂停几天，等待危险过去。总之，他们只能保持“灵活训练”。
然而，这对选手仍然认为自己是最幸运的。“能来参加奥运会我们感到太高兴、太棒了，这对伊拉克人民来说很重要。”诺扎德兴奋地说。《纽约时报》称，诺扎德和杰布尔是为伊拉克拼搏的、勇敢的运动员，他们不屈不挠的精神令参赛选手震惊。美国男子双人双桨赛艇选手文克莱沃斯说，他为伊拉克选手所感动，“有些人明显比其他人更努力，有时是非常非常努力”。


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请好好看看这张照片 好好看看这件已经起球的T恤 好好看看这两张皱紧了双眉的脸庞 什么感觉？他们连比赛服都没有啊 后来一场还是中国提供的比赛服 赛艇也是由中国提供的 也许我们曾经也有过这样艰难的时期 所以才更能体会这种心酸的感觉吧——皮划艇上 其他国家的选手都穿着合适的队服 而伊拉克的选手则穿着已经起毛的旧T恤——但他们仍然在顽强的比赛

再请好好看看下面这段话

“国奥队在三年多时间里总计集训26次,每次平均耗费110万人民币,合大约16万美元左右,总计耗费420万美元;国奥拉练遍及17个国家和地区,平均每次耗费120万人民币,合美元17万左右,总计耗资290万美元;教练员工资120万美元;一共在友谊赛中胜了13场,平均每场赢球奖8万元人民币,合美元1.1万美元,合计14万美元;足协官半夜凉初透员为国奥队出差、考察、调研等各类消费为11万美元;足协为国奥召开有关研讨会19次,平均每次报销人民币7万人民币,合计133万人民币,折合美元19万元;国奥队员津贴补助总计260万人民币,折合美元37万美元;其他开支140万美元。上述开支已超1000万美元。”


这样一样饱受战火蹂躏的国家 他们是亚洲杯冠军 我们的国足 喊了那么多年的口号 花了那么多的钱 投入那么多的心血 依然空空如也
每一个中国人 都是热爱自己的球队的 每一次都为自己的国家奋力呐喊 但 为什么每次 中国足球都那么让人失望 如果说以前恨国家队 是因为对他们还抱有恨铁不成钢的期望 那么现在恨国足 则是因为他们已经没有一点点让人值得热爱的地方 从奥运会上对新西兰比赛上某人踹的那一档开始 国足已经彻底沦落为一陀彻彻底底的大粪 23台每年烧掉千万人民币的大便制造机


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]]> http://mptnhq.blogcn.com/articles/%e5%a5%bd%e5%a4%a7%e4%b8%80%e9%99%80.html/feed 3 为那些应该记录的片段 http://mptnhq.blogcn.com/articles/%e4%b8%ba%e9%82%a3%e4%ba%9b%e5%ba%94%e8%af%a5%e8%ae%b0%e5%bd%95%e7%9a%84%e7%89%87%e6%ae%b5.html http://mptnhq.blogcn.com/articles/%e4%b8%ba%e9%82%a3%e4%ba%9b%e5%ba%94%e8%af%a5%e8%ae%b0%e5%bd%95%e7%9a%84%e7%89%87%e6%ae%b5.html#comments Tue, 15 Jul 2008 00:00:00 +0000 mptnhq http://mptnhq.blogcn.com/diary,17739933.shtml Continue reading →]]>
题记：那些最美好的东西正在一点一点离我远去 而我站在原地 什么也做不了



在经过很长时间的忙碌之后 一个将近7KW的工程终于顺利中标 而紧接着又一份标书出现在面前 说实话我挺喜欢现在这样忙碌的状态 用一个通宵去图文店里创记录的装订160本标书比一个无聊难熬的夜晚更让人觉得充实 160本标书 拿回公司封标就封了整整一天 活动室堆满了牛皮纸和双面胶带的废纸 混乱的活动室 说实话我很喜欢这样

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上个月底在杭州考试的结果出来了 通过率仅仅15-20%的项目负责人考试顺利通过  得知这一消息后心里却没有丝毫的喜悦 也许我应该开心一下 因为 也许马上就能加薪了

晚上无聊的时候 又拣起了一个古老的网游 龙族 这个游戏还是7 8年前在学校的时候开始玩的 那时候为了玩这个游戏而省吃简用的攒一个星期的钱下来在周末偷偷的爬校门溜出去通宵的日子还历历在目 而现在 龙族还是那个龙族 人却已非年少轻狂 我很想沉浸到当年初玩龙族的那个自己 却怎么也体验不到那种心情 为了买张点卡而吃一个星期的素菜的我已经彻底消失了

泡了不知道多少年的论坛我终于还是告别了 起因却只是很小的一件事情 才明白原来再怎么熟悉再怎么聊得来的人 跟现实总还是有差别的 混了这么多年的坛子却依然没有人了解你 这是多么悲哀的事情 尽管有很多朋友却总归是虚拟的 回到现实依然还是自己一个人 不管在论坛有多么呼风唤雨 每个人总想在网上寻找自己在现实中不能实现的梦想 努力的在网上寻找和创造 拼了命的寻找自我存在感 找到存在的价值 可是下了网 你还是那个你 什么都没改变 现实不会因为你是一个版主而给你加薪 何况 在坛子里还有那么多让人厌恶的人 我安慰自己 不要把网络的得失看得那么重 因为那不现实 后院的日子 将只会存在在以后回忆的日子里了

小小消失了不少日子 不出所料 她回家结婚了 当初那个唱着摇滚甩着头的姑娘终于还是消失在中国的大地上了 她将慢慢的习惯为人妻 为人母 每个人都会改变 谁也无法阻挡 如同我再也体验不到当年玩龙族的快感一样 人终究还是要长大的

很久很久没有坐公交了 上星期有幸又乘座了一次537 觉得一切是那么熟悉 熟悉的座位 熟悉的路线 甚至一些熟悉的面孔 我以为我都要忘了这些在过去习以为常的生活了 每天下班后坐537去看她 然后第2天早上再537回到人民广场跟她在地铁口吻别 那些记忆在瞬间被激活 这些在经历多年之后依然执着的东西 究竟要用什么样的代价 才能真正遗忘？ 又要用什么样的代价 才能不失去呢？

前些天去观摩世博工程在浦东的工地 一片热火朝天 从卢浦大桥往下看 一片一片的工地划得整整齐齐 两年后的世博会 将会彻底改变浦江两岸的风貌 在后人的记忆里也许不会再有那些爬满爬山虎的砖砌仓库 再也不会有船厂里巨大的龙门吊 再也不会有那么嘈杂的噪声 而是一幢幢富有创意 漂亮而又宁静的现代化大楼 我们得到了什么 总会失去些什么 在极少数那群看到失去的东西人的眼里看来 是多么悲哀的事情 尤其是当所有人把目光放在将要得到的东西而没人在意会失去些什么的时候



后记：如果人的思想一定要在感觉麻木的时候才能变得清晰 那么请让忧郁症来得更猛烈些吧



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题记：风夹在两边高大的建筑中沿着狭长的漕溪路呼啸而过 抬头 一片红得发亮的夜空 没有一丝星光 在热闹繁华的徐家汇 在这个不夜城里 显得如此寂寥



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第一次见到她就是在这样一个夜晚 两年前 5月21日 在一大群出现在地铁口的众多年龄相仿的年轻人中 我一眼就认出了她 这个原本平常的夜晚被我当作永远的记忆 以无比清晰又无比美好的镜头定格 然后一张一张的溶进我的心里 这清亮的记忆没有颜色和重量 可是那样的亲切而温暖 它伴随我度过了一个又一个像今天这样感觉茫然和寂寥的夜晚 以至在后来的日子里 我一次又一次的重复着一个动作 我尝试着 在她应该已经入睡的时候去吻她的脸 她的眼睛 她的心 去使劲的抱着她——抛弃她所有的不好 用最初的那种感动——我相信第六感 相信她一定能感应到 不管她在哪里——可是更多的时候 我只能看见孤单的自己 在四壁空空的地方 没有人 然后失望的睡去 不愿醒来... 通常 那个时候会有一种带着泪的或喜或悲的梦伴着入眠
简单的说 这就是消失半个月来的一点点感受 如同现在的上海 潮湿 闷热 让人喘不过气

我一直在用寂寥而不是寂寞来表述现在的这种感觉 因为寂寞会让人感觉更加矫情

人是一种很矛盾的动物 比如作为一个男人 不可以为一段已经逝去很久的爱情再去哀悼 然后有人就说 原来一个男人的心也就值两年而已么 好吧 我哀悼 又有人说 一个男人整天哭哭啼啼的像个老娘们 有时候DK自己也不明白到底应该怎么做
按照惯例 长时间没有写日志之后就意味着要狠狠的矫情一翻 事实上DK确实已经花了两小时写了洋洋洒洒的一大篇矫情文 现在突然觉得 唧唧歪歪写那么多 真的没什么意思 这些东西究竟有什么意思？没意思 选中 然后DEL
曾经DK觉得自己挺牛逼的 觉得自己从学校出来后就一直没有被改变 我有自己的理想 不为追求物质的享受 而是追求精神的富有 觉得自己没那么功利 觉得生活是很美好的 觉得爱情应该是很单纯的 并且不可战胜 觉得任何事付出必然会有回报 觉得每个人都善良的 后来才明白 原来世界远不是自己想的那样 而自己竟然在不经意间举着理想的旗帜步了世俗的后尘 因为理想在世俗面前真的不堪一击 尽管有万般不愿
也许这就是代价吧

现在 DK的理想 应该就是钱了吧
明天回浙江培训 28号杭州考试 考出来的话 工资应该多少能涨一点吧 没错 DK的理想 就是钱

当一个人 一个男人开始去专注于某件事 执着的探求它的结果 那么在这个时候 他是专心的 可以丧失自己的七情六欲 丧失自己的品德 丧失自己的爱 阿门


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